[No Day But Today]

偶然翻到一篇以前寫給好友的信，那是2006年我剛到德國所寫的。如今兩年過去了，回頭一看，有點熟悉有點陌生，有點欣慰有點了解。兩年過去了，日子變了很多，但生活步調大致沒變，而我也一直堅信，過去太感傷，未來太遙遠，而我們真的能把握的，還是只有現在。No Day But Today。

是阿。是好久沒有像以前那樣聊天了。最近還蠻平靜的，倒也不是說生活中沒有什麼讓人驚奇的事，而是新生活空白所給的平靜。加上生活步調不知不覺慢下來，大概是跟德國這裡的環境有關。每天都七點半起床，弄早餐吃，有時吃火腿蛋、麥片、果醬、牛奶和優格等。八點半到辦公室，中午就去樓上學生餐廳吃飯，下五六點回房間後就去後面的田地跑步，然後回去洗澡吃晚餐，晚上固定看一部電影。之前是看影集，不過Keroro跟Golden Girls都被我看完了。然後就看書或玩一些數獨，大概晚上十二點就想睡了。

最近每天的生活都差不多，如果這樣的生活在台灣，我大概會覺得很無聊，但在這裡，我發現我很喜歡這種感覺，有很多自己的時間，面對自己的時間相對要多，很多事自己動手時，步調就慢下來了。我倒覺得你的生活要比我精彩多了。

我的同學今年只有四個人，分別來自印度、比利時、希臘和荷蘭。分別是24歲、22歲、25歲跟26歲，有兩個人跟我同辦公室。還有一個德國人也跟我同辦公室，不過他快要拿到博士學位了。大家人都很好，其他學生們也都很有趣。我目前唯一想做的事，就是趕快安頓下來，找到房子住。

你說你回想在離開台灣在機場的時刻，大家哭成一團。我想，在那種時刻跟氣氛，哭似乎是簡單方便的動作。我在機場時沒哭，我爸媽也沒哭，來送行的朋友也沒哭。大家都沒哭，我覺得也沒什麼。對我來說，離開台灣的時間雖然很久以前就確定了，但一直沒有準備，不管是心裡上的或實際上像打包行李等等。所以離開的感覺，反而有點像逃離，逃難般。不過我還是可以感覺到父母的擔心與不捨，但我父母也不覺得這是什麼驚天動地的大事，這種在電影中常被加強的離別場面，馬上就被我們彼此間的瑣碎話題打散了。因為大家在討論手機該不該停話，網路要不要斷，雜誌停了沒，要回去台北搭機場巴士要去哪搭等等這些事情時，分離變成很實務的事，哭哭啼啼反而有點可笑了。

不過我還確定的是，我父母他們感情還是很不錯的。我父母在我小時候常吵架，這讓我很討厭，長大後，當我長得比他們都高大後，每次他們吵架我也會加入戰局，說到他們啞口無言，還會開始承認他們自己的錯。我大學畢業以後他們就很少吵架了，倒也不是說無事可吵，而是知道我很討厭他們吵架。有時我總覺得自己任性，多半是來自父母的遺傳。我爸是長子，雖然要對整個大家庭負責，但從沒有人敢過問或干涉他的決定，所以他根本不知道自己任性的那部份。我媽很聰明，大概也是家裡最聰明的，所以她的決定常無懈可擊，她想做的事，幾乎沒有做不到的。於是，她也有了聰明人的任性。而我呢，我既沒有媽那麼聰明，也沒有爸那麼負責。我只是有小聰明的么子，所以我有能力任性，而且特別任性。至於我姐，那就更不用說了。她比我任性多了，她永遠都在叛逆期。

或許家家都有本難念的經，但可能不是經難念，而是釋經之困難。很多事我們小時候常被說，長大就懂了。很多事到現在，我還是不懂。但我慢慢可以了解的是，人類感情複雜的程度超乎我們想像，若加之道德，那就更複雜了。很巧的我最近看的幾部片子，都在講這種複雜性。Off Beat、You And Me And Everyone We Know、Looks Both Ways。

但無論如何，我想你會找到出口的。有人說傷口不會自然痊癒，就像有膿瘡在裡頭一樣，一定要讓那些膿被擠出，傷口才有好的一天。但我覺得那只是理想主義事不關己的空談，傷口即使好了之後還是會留疤，問題在於自己敢不敢面對而已。即使少了觸摸道路的手臂，我們還是得在黑暗的隧道裡踉蹌向前，但我們始終沒有撲倒在地，放棄一切。才驚覺，還有支持我們站穩的力量在，不是嗎？就像我最近看的電影版Rent所說：No Day But Today，站穩今天更為重要。

你說你留了一張空床給我，已經在吃我豆腐了吧。我一定會找時間去英國一趟的，冬天去應該很冷吧，聖誕節不知道有沒有機會。我大學同學找我聖誕節去祕魯，我很心動，可是機票好貴。他從加州去不貴，但我從歐洲飛過去暴貴的，因此我還在考慮。

這封信有點長了，先到這吧。

保重 喜樂
F. 21.10.2006