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看了電腦螢幕的小時鐘，現是12月14日12點14分2004年，我進入人生中的第n年。剛從電影院走回家，看了第四屆的紀錄片雙年展，兩部都是有關死亡的片。也許這一切都像咒語。似乎沒有特別開心，但也沒有特別難過。像是深深的沉默，還有腦中的喃喃自語。活著究竟是一種狀態還是一種存在，生活究竟是一種享受還是一種無奈？於是我從戲院慢步回家，在寧靜的夜裡有點尷尬。也許我從來就不是一個遊魂，也許我注定要當個遊魂。從前總是夢想著去流浪，後來才發現自己從不在定點。

上星期六看完落跑天使後，我跟好友上貓空慶生，我們唱了很多歌。這讓我想起從前的數個夜晚，那些在星空下唱歌的夜晚，一轉眼都是昨天的事。但並不特別感到悲傷，因為那畢竟是已完成的事了。我的悲傷來自於不敢去質疑自己的生命，因為那不夠堅強到可以抵抗那透視的眼神，而我的生命就像一團氣體。

突然想起王菲的乘客。

高架橋過去了　路口還有好多個
這旅程不曲折　一轉眼就到了
坐你開的車　聽你聽的歌　我們好快樂

第一盞燈開了　你在想什麼
歌聲好快樂　那歌手結婚了
坐你開的車　聽你聽的歌　我不是不快樂

白雲蒼白色　藍天灰藍色　我家快到了
我是這部車　第一個乘客　我不是不快樂

天空血紅色　星星灰銀色　你的愛人呢

我並不是不快樂，但一切似乎失去了方向。是不是一切都該有個方向？可是我也不確認有目的，來到這世界究竟是為了什麼？下車了呢？可還有下部車子搭？是否要站在街口淋雨？是否要為這一切故作感動？期待些什麼幻想些什麼？世間本來就是漠然，一切眼淚都是劇本需要觀眾要求。悲哀的本身並不悲哀，因為它有同情的眼神關注。真正令人難堪的是，你以為別人會為你的眼淚打動，而他的同情只不過是不願見到你痛絕的雙眼。

你知道自己永遠在倒數計時，30年10年1年3個月2星期1天。如果就是明天成為離開的日子，也許可以馬上出一本書告訴世人，自己是多麼勇敢地面對死亡，而這將成為一堂珍貴的教學，而你卻沾沾自喜地迎接死亡，因為你知道你即將脫離，你可以什麼都不管了。

學弟跳樓前留的那張字條，『來不及了，我不管了』，而不需再接什麼句子。我們給自殺的人一個咒語，永遠是徘徊此處的遊魂，因為我們忌妒他們的解脫。當你無法釋放你的靈魂，而你只能選擇釋放你的肉體；當你沒有勇氣放棄你的生命，你只能放棄你的靈魂。於是你只能在無數個生日慶祝中，歌頌禁閉靈魂的咒語。