上回香港朋友Eddie來台灣玩，為了盡地主之誼，我帶著他到處吃喝玩樂，面對台北，看著別人眼中的台北，審視著自己居住超過20年的地方，在別人面前，發現我們自己對這片土地的努力是如此不足，而有些感想慢慢發酵。許多習以為常的事，變成自以為對的事，大事馬虎小事計較的傳統性格，即使是對周遭環境，我們也不甚關心，也許這是城市性格罷了。
同行的還有他大學同學Faith，由於他們的班機很晚才抵達機場，我擔心他們可能沒有客運坐到台北，所以我就找了Mon一起跟我去機場接他們。不過即使我們晚了將近一小時才出發，華航的誤點還是讓我們順利接到機了。比較令人不安的是他們居然坐華航，讓我冒了點冷汗，四年一架的不良紀錄，讓人怎樣也無法寬心。為什麼台灣的飛機總是掉，這個問題我們留給專家好了。
最近真是愛上動手做的樂趣，之前做了一組五支的Keroro小隊模型，既逼真，又生動，而且不會花太多時間。今天拿到同學幫我從日本帶回來的迷你天象儀，這是一套叫”大人的科學”雜誌出版的，每集附上不同的”實作”，目的是希望讓那些對於科學還有興趣的”大人”們，可以直接接觸到有趣的實驗，更可以從親自動手做的過程中，得到滿足感跟成就感。其實它也蠻適合普通高中生的，只是它的內容比較難一點，許多操作的技巧可能要花點心思。雜誌的內容也挺不錯的，像這我這本是專講天文的，除了介紹天體攝影的技巧，還有專欄討論宇宙旅行的未來，紙飛機的摺法，還有教你如何把手電筒改裝成機器人。最特別的，還有星象儀的改裝，我最想嚐試的就是，把星象儀跟音樂盒同步旋轉，這樣一邊觀星，一邊聽音樂，真是超棒的。
凌亂的桌面散佈著生活的混雜，我走進房間，拿著一杯茶，慢慢坐下。突然想一口氣推開這一切，但瞬時的膽怯觸發，緩緩移出了一些空間，放下手中的杯子。打開電腦，挑了首歌。Downtown Cafe…
趴在桌上，靜靜聽著這首歌，簡單的和弦，藍色的歌聲，如果現在能失去呼吸，緩慢地死去，這個姿勢，這個時刻，似乎都是最完美的。我漸漸閉上眼，想著自己死去的狀態，我看見自己出現在那個清晨，無人的市中心，獨自走進咖啡廳。
你說有種輕鬆是享受放縱，那是一種過時的快感，卻是專屬於你的姿勢。你相信對於快樂的直覺，即使是刻意遮掩那底下無盡的痛苦。風從你頭頂帶走了幾片雲，以它不尋常的方式，在無意間晴朗起來的午後。你試著走進陰影裡的書堆與閃爍中的螢幕，但斷了線，像風箏般逃走，你決定去尋找沒有音訊的那頭。
雖然她看見你們時留下了淚，但可以一筆勾銷的並不是同情憐憫，而是由兩億八千三百八十二萬秒的累積了解，和看見那折磨背後的堅強與無奈，雲朵又從頭頂飄過，連影子也不曾駐留，遠方又出現那睽違已久的風箏，緩緩飄近，即使有些距離，但至少又有了聯繫。
走在路上的感覺是怎樣的，停下來看天上的雲，停下來看路上的人，你說，忙碌，有時是遮掩自己的盲目，因為忙的時候，你只看見自己，你說你懷念發呆的時光，懷念那種不知不覺時間就流走的感覺，天氣好的時候，總是想找你衝去海邊，衝去山上，衝去沒有煩惱沒有喧囂的地方。
你說你活的太快，好像一下子就要過完一輩子似的，速度變成了習慣。你說你的老師在課堂上談到自己有癌症，像雲淡風輕一般，而我的朋友則是在電話那頭啜泣，為了她父親的病情。如果我們快點活過，是不是一切都會簡單一些。你說你學弟還沉溺在分手的悲痛中，不可自拔，我想，討厭自己比被人討厭更難接受。你說，你的朋友終於橫刀奪愛搶了別人的女友，他的努力終於有了代價。那麼，生活又有了不同的意義。
西洋的節目有時還真讓人頭昏眼花，今天跟同學們討論感恩節的由來，明明是高中英文課本的課文，可大家都忘光光了。為什麼感恩節要吃火雞？我們一直圍繞在這個話題上，雖然有人錯把感恩節當復活節，提議要去彩蛋，但馬上被大家給笑了幾回。當時在美國麻州存活下來的清教徒，除了感謝上帝之外，更感謝救濟他們的印地安人，可是，諷刺的是，如今，美國的印地安人，變成可憐的弱勢團體，不是被邊緣化，就是被觀光化。這或許是當時給清教徒玉米的那些印地安先人們，所始料未及的。那麼，現在美國人感恩節究竟在感謝什麼呢?感謝火雞的鮮美，感謝夜店的狂歡，感謝幸福的販賣，感謝戰爭不在美國本土，感謝小布希還沒把美國搞爛，感謝CNN，感謝Microsoft，感謝NASA，感謝上帝。我不相信有人會感謝當年印地安人的幫助，就像我們所唸過的課文一樣，念過就忘了，慶祝，只需要名目。
你說你今天看了最後一部影片，今年的金馬影展也在今天結束了。外頭的風在街道上輕輕地飄著，不能說冷冽，但隱隱帶著一種味道。
你說你走出戲院時，感到一股淡淡的哀傷，好像完成某一件任務，不，不能說是任務，應該說是剛認識的新朋友，又即將分開，所以那憂傷是來自分離嗎?
你騎車時看到街景擦身而過，像是偶然有的遺憾，夏天一下子跳到了冬天，原來這不是你熟悉的秋日，那個味道原來是蕭瑟。
路上一片慘白，甚至染到了天空，連太陽的顏色都被沖淡許多，在戲院昏暗與外頭陰沉之間，你說咖啡是最能調合他們的顏色，於是你徘徊在咖啡廳與電影院中，慢慢化著你心中的蕭瑟。
晚上跟爸媽在客廳裡聊天，突然他們又聊起小時候的我，許多事情我已完全沒了印象，從別人口中重新認識自己是一件很奇怪的事。似乎在五歲以前，我的存在，並沒有被自己意識到，而五歲之後，才有一個開端，而那個開端，並不亞於出生那時的重要，那是我體認存在的起點。多年以前曾經寫過一篇關於自己童年的文章，因為許多回憶逐漸消散中，想替自己留下一些紀錄，就興起寫了一些。現在看看其實是很幼稚的東西，因為當時就是以過去的心情，來記錄過去的事，幼稚就是真實的我。
我們永遠擺脫不了自己的童年，無論是缺陷的，美好的，許多人長大之後，仍在完成那個沒有被完成的童年。最後，延長成為生命的一部份，我並沒有那麼相信宿命，但我們的人生，是不是有絕大部分就在童年時，就定下的了？因為那畢竟是一切的起點。爸昨天也突然問了我，我的目標是什麼，人生的目標是什麼，我一時不知該怎麼回答，我反問他，當他二十多歲時，人生目標是什麼？他說發揮所長。
好久沒在台北市看到煙火了，據說已經有六年沒放了。所以這次在大稻埕碼頭放煙火，大家便發了瘋似地蜂擁而至，小小的一條民生西路，到處都是人群車陣。我也很想看煙火，但這個景像讓我有些卻步，最後決定在附近的天橋上看就好。大家引領期盼的樣子很有趣，似乎所有的人都有了童秩的年齡，心中仍存有對單純快樂的期望。 以前每年的國慶煙火，都會去捧場。在煙火底下觀賞，是絕對震撼與刺激的。緩緩上升的煙火，伴隨一陣陣的驚呼，”哇”聲此起彼落，火樹銀花絢麗萬分。 人們總是對輝煌燦爛有著無限的嚮往，美好的事物還是打動著我們。尤其是看完煙火後，那飽飽的滿足感，那肯定世界真美好的自信。或許在上帝眼中，人類只不過是一群愛哭愛玩愛鬧的小孩，如果世界上只有煙火，沒有戰火，那該是多麼美好的事。
我一直以為青春期的青少年，其實面對鏡頭都有點害羞與膽怯，至少我曾經是。不過我堂弟卻超愛照相。不論是什麼鏡頭，都可以擺出”我就是我”的表情，這是七年級末段班。 很多人會說勇於表現自我，是年輕一代的特色。比起我們再資訊爆炸的年代，他們的生長環境，更像是資訊氾濫的時代。面對各式各樣的流行，分類，刺激。人與人的互動並沒有更親密與頻繁，反之，越來越疏離與陌生。任何偶像的建立與消失是如此的快速，看似多采多姿的生活，其實隱藏著更大的焦慮。 這些焦慮就是來自對自己的存在的認同，就是我跟別人不一樣在哪，我要表現出不一樣的一面，我是我，我不是別人，我只想做自己。然而這些焦慮所帶來的，常常不是更深層地探索自我，而只是反映在表象的行為與印象上，對外在的要求和對人群的區隔，與對同儕的認同和對自我的期許，常常是這種衝突與焦慮的來源。 這個世代有著跟我們截然不同的生活環境，或許更嚴苛地，用這種方式來篩選適合生存的人，相對於已經是社會中堅的五六年級，這種淘汰率太高，但優秀程度更高的世代，是不是會繼續產生更有壓迫感的社會，還是現在全球的走向就是如此，哪麼，我們不禁要問，那條底線在哪？